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Sind Kabanninnki grausam – und was haben sie mit Grünalgen und Hosenträgern zu schaffen?

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Heute geht es in meinem spontan geborenen Extraartikel um die geheimnisvollen Kabanninnki, um Einzeller sowie Hosenträger. Warum? Seit einiger Zeit wird die Kommentarfunktion dieses Blogs ja moderiert, was sich insgesamt ausgezahlt hat, obwohl der Blogbetreiber sich unverständlicherweise weiterhin weigert, den DSL-Anschluss direkt ins Kleinhirn legen zu lassen, um permanent online zu sein und Kommentare rasch freischalten und beantworten zu können.
Die blogeigene Müllabfuhr ist etwa einmal die Woche damit beschäftigt, den Spamordner zu leeren und aufgelaufene Nervkommentare fachgerecht zu entsorgen. Dabei wird natürlich strikt auf Mülltrennung geachtet: Beleidigende Kommentare werden kompostiert, religiös-ideologische Kommentare zur Altkleidersammlung gegeben und jene Kommentare, die einem versichern, dass Muriel aus South-Dakota den letzten Beitrag aber ganz und gar unglaublich fand, kommen zum Leergut.
Was aber macht man mit den in letzter Zeit buchstäblich hineinflutenden Kommentaren wie jenem, aus dem dieses Fragment stammt?

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Versucht die NSA über einem frankochinojapanischen Mitarbeiter mit mir Kontakt aufzunehmen? Ist dieser Blog eine Gefahr für den Weltfrieden? Weshalb ist in den Kommentaren immer wieder die Zeichenfolge Kabanninki zu finden? Wer sind die Kabanninnki, wie sehen sie aus und wie fest schlagen sie zu, wenn man sie schief anlächelt oder gar ignoriert? Warum listet die Google-Bildersuche beim Suchbegriff „Kabanninnki“ vor allem Taschen, aber auch seltsame Grafiken, Hosenträger und fragwürdige Männerkurzhosen auf? Weshalb stösst man bei der weiteren Recherche nach den geheimnisvollen Kabanninnki neben einem japanischen Blogbetreiber (des Rätsels Lösung?) auch auf Hatena agricola, einen einzelligen Eukaryoten, der in Gemeinschaft mit einer Grünalge lebt?
Das Leben ist voller Rätsel. Hosenträger, Grünalgen und die umtriebigen Kabanninnkitaschenträger. Alles ist 動 [(Dō) = Bewegung] und am Ende gewinnen die Kurzhosenträger! Was für eine niederschmetternde Erkenntnis!

25 Kommentare zu “Sind Kabanninnki grausam – und was haben sie mit Grünalgen und Hosenträgern zu schaffen?”

  2. Wahrscheinlich ist dieses „Kabanninnki“ ein wild gewordenes Hacker-Programm, was nicht aufhören kann, zufalls-generierte Kommentare zu versenden … Wenigstens wird es bisher immer von meinem Spam-Schutz erkannt.

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    • Ja, mein integrierter Spamabgrund ist da auch zuverlässig. Erstaunlich ist nur die Konstanz des Phänomens, die klar auf eine maschinelle Spamschleuder hinweist.

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    • Übel. Sie haben bestimmt schon die Macht übernommen. Im Fernsehen kam eben eine Liveschaltung ins Kanzlerinnenamt: Merkels gefaltete Hände hatten eindeutig einen starken grünen Schimmer.

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    • Ja, beissen mögen die, da werden die nur stark von. Man muss sie verblüffen: einfach laut die Gebrauchsanweisungen von Kühlschränken vorlesen (den finnischen Teil). Da schlafen die dann ein und ZACK!

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  6. Ich hatte noch keinen Besuch von Kabanninnki! Folglich hätte ich auch Jürgens Probleme mit dem Like nicht… Aber stutzig macht mich das schon! Ist mein Blog zu harmlos, um Besuch von den Kabanninnki zu bekommen!? Was sagt mir mein Gewissen? Kann nicht sein! Ich würde gegen grünalgenfressende Kurzhosenträger erbittert vorgehen!
    Aber eine Frage habe ich noch:“ Was hast Du gegen Muriel aus South-Dakota?“
    Vielleicht ist sie inwendig hohl, aber das lässt ja schließlich auch Frischluft zwischen den Ohren durch! In diesem Sinne: Mehr solche frischen Gedanken bitte! 🙂

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    • Die Kabanninnki sind überall und haben ihre harmlosen Blogverstecke längst verlassen: gerade noch konnte ich ihnen radelnd entkommen in waghalsiger Fahrt auf grünglänzendem Radweg, hinter mir sechsundzwanzig kurzhosige taschenschwingende Kabanninnkis. Diese stoppelhaarigen Beine, nein ….
      Das Problem mit Muriel aus South-Dakota aka Lynn aus Arkansas aka Helen aus Wyoming ist, dass ihre Kommentare immer ähnlich klingen, begeistert, ja geradezu euphorisch, aber keinerlei Bezug zum kommentierten Artikel erkennen lassen. Ja, man könnte de Eindruck haben, dass Muriel (Lynn! Helen!!) ihn gar nicht gelesen hat. Schlimmer noch, scheint der einzige Zweck dieser Kommentare zu sein, ihnen auf ihre obskuren Seiten zu folgen. Und da kommen natürlich wieder (kurzer Blick nach links, dann nach rechts, gesenkte Stimme) die Kabanninnki ins Spiel. Todsicher. Aber pssst!

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